Viajando

"Train yourself to let go of everything you fear to lose"

Master Yoda


Carta a Nunu

Martes 5 de Febrero

Hoy ya no estas. Tu camita había desaparecido. Se me olvido preguntarte donde esta la luz de Juana, no la encuentro, pero tampoco he buscado bien. Guarde tus tenis que dejaste al lado de la banca, y la bolsa de mi regalo, muchas gracias es tan lindo, la pulsera ya me la he puesto y la he traído todo el día. El collar lo estreno mañana. Encontré tus anillos, ya los puse con tus papeles, la semana q entra hago lo de tu acta, lo prometo.

Y me vienen tantos recuerdos a la mente. El Virgen Fest con Digweed, Sasha y The Police, Ben Harper con quien tuvimos q reivindicarnos por nuestra ausencia y se lucio en el Warner Theater. Ravi Shankar y los corales navideños en el Kennedy Center. Nuestro viaje al río James deslizándonos río abajo en enormes llantas. El Shenandoah y el ataque de la serpiente, Tiesto un buen sábado por la tarde, envueltas en testosterona, los partidos de los malapatas, el verano y su calor de 40 grados, el otoño con sus espectaculares colores. Todo eso pareciera q fue apenas la semana pasada, pero los árboles desnudos y los 0 grados q ahora me entran como cuchillos por todo el cuerpo me hacen darme cuenta q no, q el tiempo ha pasado y q ahora ya no estas. Se han quedado tantos recuerdos aquí, solo las fotos están como testigos de esa realidad q tan pronto se ha desvanecido y se ha transformado en otra.

Sábado 9 de febrero

Hoy desperté triste, es el 1er fin q no pasamos juntas desde hace 6 meses. Q estarás haciendo? Recorriendo alguna de las 52 habitaciones de tu nueva casa.
Faltan menos de 24 horas para mi cumpleaños. Cuando llegaste ese 3 de agosto, hace 180 días, imagine q lo pasaríamos juntas, y aunque lo celebramos en grande el sábado pasado, la suerte, el destino y esa rara maquinaria q jamás lograremos entender mientras estemos en este plano ha decidido q no, q mis 30 llegarían y yo estaría solo al lado del hombre q amo. Y lo amo a morir, es todo mi mundo y mi vida, pero aun así, no puedo evitar sentir ese vació q me ha dejado tu partida.

Esta semana fue extraña, llegue a casa y me recibía el silencio, nadie me gritaba desde el 3er piso, comita como te va? Me comí mis quesadillas sola. Pame también esta triste, lo noto en su mirada, ayer no se levanto siquiera para recibirme. Dos horas después me preocupe y subí a buscarla. La encontré en mi cama atrevasada a lo largo, sin motivación de levantarse siquiera, solo moviendo la cola para indicarme q estaba contenta de verme.

Antier se nos salio el Kitty, recuerdas q la puerta donde guardamos la leña había estado abierta? Pues se había estado escapando todas las noches. Sam salio a tirar basura y corrió a decirnos q la tenia a la vista. Estaba en la casa de la vecina, salimos los 3 a hablarle y pedirle q regresara, a ratos venia y podíamos tocarlo, a ratos nos ignoraba y se alejaba de nosotros. Sergio fue por una escoba y la invitaba a subirse agarrada de todas sus garras para poderlo sacar. La escoba no fue necesaria, salio por un hueco y nos metimos los 4, felices de saber q Kitty no correría peligro en el callejón durante la noche.
Marty me dijo q el miércoles mientras se hacia su café matutino salio a recoger el periódico, se sorprendió pues no solo encontró el periódico, también Kitty estaba ahí, esperando q alguien le abriera la puerta. Parece q no le queda claro aquello de q la curiosidad mato al gato.

Estoy oyendo sunlounger, me recuerda a ti y a Pillita. He hecho caso de tus consejos y he rescatado un par de las almohadas viejas (sabes q no apestan tanto jaaa) y ahora mismo estoy sentada en ella y la silla ya no me cala tanto, me he hecho mi propia silla ortopédica, jaaa!

El jueves cerré mi 1er trato del mes, muy jugoso por demás, pero insisto, me haces falta para poder celebrar con bombo y platillo. El fin q entra nos vamos a esquiar, al parecer van Sue, Corey, Cindi y Chief, y pienso en que nomás nos falto esquiar caray, pero en fin ya lo haremos pronto verdad comita?

Me agarro a mi piedrita del estrés con todas mis fuerzas mientras hago mis llamaditas, extraño tus consejos y tus carcajadas.

Te has ido finalmente, y me es muy duro aceptarlo. Hoy también me desperté extrañando mucho a Tudis, a Pillo a Juana y a Coquina, a Baguira, Liuba y a Chipis. Será q tu partida me ha hecho darme cuenta de todos esos pequeños huequitos q guarda el corazón en cada despedida.

Me han chuleado mucho mi collar y pulsera nueva. Gracias, q regalo tan estupendo, aunque no sea un Nucklace, lo atesorare toda mi vida.

Se me agotan las palabras, solo puedo pensar en dos: Te extraño.

Ha llegado la hora de volver a volar separadas. Es triste pero a la vez estoy contenta por ti, se que estas en un lugar tan privilegiado, también estoy contenta por mi, pues tu ausencia me impulsa a llenarme de mi misma y a avocarme a cumplir con esmero mis metas y objetivos para este 2008.

Cuando nos volveremos a ver? No lo se, espero sea pronto, mientras tanto, disfruta cada momento de tu nueva vida, aprende todo lo q puedas, sigue el sabio consejo de Coquina: Ve, oye y calla. Escríbeme, llámame, q needy soy verdad? Es que de veras coma, te extraño tantooooo.

Gracias por estos 6 meses. Gracias pro toda tu ayuda en la casa, gracias por tu paciencia y prudencia, mira q Dios te ha premiado, después de dormir en tu colchoncito en la lavandería y compartir el baño con todos, tienes tu propia recamara en tu castillo, con tu baño donde seguramente hasta puedes entrenar para el maratón.

Gracias por haber estado aquí, por haberme ayudado a instalarme en esta casa q ahora llamo hogar, gracias por haberme dado valor para tomar un paso decisivo pero harto riesgoso en mi carrera. Gracias pro escucharme, por hacerme reír y por secar mis lagrimas, por calmar mis histerias, mis miedos, por leerme las cartas y hacerme mi numerología. Gracias por ser tú y por haber compartido estos 6 deliciosos meses juntas.

Vuela mi niña, vuela alto y lejos, tus alas están listas, y solo tu vas a decidir cual quieres q sea tu destino final. Yo aquí, tal como dice Yoda, sigo entrenando.

Te amo

Nata

6:30. TI!TI!TI!TI!TI cientos de veces TI!! Llega a mis oidos el molesto sonido que me regresa del lugar a donde me voy cuando duermo y cuando sueño. Casi siempre me disgusta regresar, de lunes a viernes el regreso es tan violento que con solo despertar me siento atropellada por el tren. Esta vez me agrada regresar, estaba en medio de un muy mal sueno. Mi pesadilla era del tipo tragicomico, de esas de las que dormido resultan horrendas y aterrorizantes y despierto parecen una estupidez y hasta nos podrian dar risa.

Soñaba que le estaba haciendo manita de puerco a la ex esposa de mi novio mientras le decia una y otra vez: No eres nada, no eres nada, no eres nada. Ja, ja, ja. Reir o llorar?
Es verdad que a traves de los sueños buscamos la cura para las heridas de la vida real. Son anhelos de sanar lo q mas nos duele, de vencer nuestros miedos mas profundos, esos miedos q de tanto tenerlos, se nos van volviendo monstruos.

Cuando eramos niños nuestros monstruos se escondian en el closet o debajo de la cama. Crecemos sin darnos cuenta que en algun momento han dejado de habitar esos lugares obscuros y han dejado de ser imaginarios. Ahora habitan nuestra mente, se nos han ido subiendo desapercibidos y forman parte de nuestro dia a dia, los paseamos en coche, los llevamos al trabajo, se sientan en nuestra mesa. Han salido del closet y duermen en nuestra misma cama. Como en todo, hay variedad, los hay grandes o pequeños, enterrados o superficiales, diurnos y nocturnos. Siempre listos a enviarnos esa leve y sutil descarga de terror.

Mis monstruos son tan comunes como los de cualquiera, miedos y ansiedades exacerbadas. Los miedos encarnados en un enemigo aleatorio resultan mas comodos y mas logicos de enfrentar. En realidad todos los miedos nacen de uno mismo y van formando un variado y abundante repertorio de nuestros queridos monstruos cotidianos.

Hace 5 años nadaba en un lago en las afueras de Hamburgo con mis 14 compañeros de un campamento de 3 semanas. Era un dia formidable, extrañamente caluroso para esa region y después de haber trabajado arduamente durante la mañana queriamos darnos un chapuzon. No teniamos mas de 10 minutos de haber brincado todos al lago cuando los gritos de HELP HELP se escucharon. Fui la 1era en darme cuenta y en acudir a la orilla. Toshi, un japones de 21 años, se habia hundido lentamente ante los inútiles y deseperados ojos de Sasha, el chico ruso de 17 años que no pudo ayudarlo. Lo saco un equipo de rescate uno hora después, mas muerto q los muertos.
A mi se me hizo un gran monstruo ese dia. Mi Gran Monstruo de Los Lagos. Mas grande que el mismisimo monstruo del Lago Ness.

Hoy voy a demostrarme que puedo llevar a mi cuerpo al limite de mis capacidades fisicas, q no solo puedo hacerle manita de puerco a la ex mujer de mi novio en MIS sueños, si no que tambien puedo vencer a cualquier enemigo, visible o invisible, pero sobre todo, se q hoy estoy aquí, para vencerme a mi misma y a un par de esos tantos monstruos que tengo atorados en los multiples closets de mi mente.

Hacemos el checkout, Pamela brinca al coche. No sabe a donde vamos, pero como siempre es la mas emocionada. Su cola se mueve cual helice de helicóptero, tal parece que va despegar del suelo.

7:00 Hemos llegado al lugar. Siempre q uno piensa q esta loco, pronto se da cuenta q o esta mas cuerdo que nada o mejor aun de que hay mas locos como uno. Hay cientos y cientos de ellos (yo aun no me atrevo a llamarme como ellos).
Estan bajando sus bicicletas de los racks, acomodando sus botellas de agua, ordenando sus atuendos.

Yo no tengo rack, mi despampanante Cheeta (tan veloz como una cheeta pero prenunciado con una e nomas) viaja acostada a lo largo de la cajuela del super beettle que es tan versátil como su mismisima dueña. Sergio le ha puesto de nuevo la llanta delantera (si es el super beetle pero tampoco es pickup y le tenemos q quitar la llanta delantera) yo solo lo observo y espero q se la este poniendo bien. En mi mente corre una tragica escena: voy montada en Cheeta a toda velocidad y veo con terror como se le desprende la rueda, de ahí no puedo imaginar mas, mi parte sana me lo impide.

Siguen llegando por docenas, mientras nosotros ya estamos en camino hacia las carpas. Hacemos escala en la 1er carpa pare recoger el paquete que contiene toda mi indumentaria: La gorra rosa q identifica sexo y categoría, Mi numero impreso, el de Cheeta, mi playera conmemorativa del evento, y por supuesto publicidad de otros eventos (Jamas se salva uno de la infinita basura). Me ha tocado el 308, contagiada por Nunu de la fiebre de la numerología, hago velozmente la suma mental 3+8=11 Uy, el super numero! Buen augurio para la labor titanica que me dispongo a enfrentar en los proximos minutos.

Ahora vamos a la 2ª carpa para recoger mi super chip. Lo aseguro a mi pierna izquierda con un dedo de espacio, tal cual se indica por aquello de que a media carrera se le va hinchando a uno el miedo, el cerebro y de paso las articulaciones, a la par que la voluntad, el coraje y la fuerza se va desinflando proporcionalmente. Varias niñas me abordan, me preguntan mi edad y mi numero, segundos mas tarde me encuentro amotinada por media docena de puberes armadas con sendos plumones de aceite que me obligan a ponerme en pocision de cateo policial y se dan gusto pintarrajeandome de arriba abajo.
Cuando salgo de la emboscada, tengo el 308 en ambos brazos, ambos muslos, y mis 29 añotes se exhiben orgullosos en mi pantorrilla derecha.

Me encuentro a Cindi, Corey y Alberto, mis entrenadores/ motivadores. El año pasado fui su espectadora y porrista y me jure a mi misma ser participe la proxima vez q hicieran uno. Pasa corriendo uno de los organizadores y grita: temperatura del agua 76 grados (24 celcisus), wetsuits!!. Ayer invadida por el panico después del intercambio de correos de Cindi, Corey y Alberto debatiendose entre llevar el wetsuit o no, corri a una tienda de deportes y encontre un super wetsuit en oferta! Jamas he usado uno y aunque el agua no esta fria Cindi y Corey me dicen q lo use pues ayuda a flotar y hoy francamente necesito todo lo q me pueda hacer flotar.

8:25 AM. Los hombres se congregan alrededor del lago, los gorras rojas (competidores elite) ya estan adentro con el agua a la cintura. Suena la chicharra, se lanzan todos. Pasan algunos minutos, entran los gorras azules. Yo estoy hipnotizada viendo la escena, cual condenado aguardando su turno para ser ejecutado, veo con horror como se van perdiendo en la distancia, sus gorras les hacen parecer alfileres flotando en un mar infinito. El lago de Culpepper me parece mas grande q Chapala, Sayula y el Titikaka juntos.

En lo que menos pienso, nos toca a las mujeres de mi grupo. Aquí va la peregrinación de las gorras rosas avanzando hacia el lago. Estamos (kimosabi?) todas listas, literalemente y como bien dice mi hermana Pilla, peinadas pa’atrás. Gorra, googles y wetsuit, adheridos a nuestros cuerpos, somos una masa de lo q parece una calcomanía multicolor gigante (pero no es rasca-huele!). Por curiosidad y morbo miro a mi alrededor y examino detenidamente a las que seran mis compañeras en esta etapa de la competencia. Cruza por mi mente una de esas imágenes chuscas de algun libro de acertijos simples; Q no pertenece aquí? Y veo una foto llena de Xs. Algo esta mal! Se han equivocado, o podria ser q…

El resultado de mi analisis visual me arroja la siguiente información: Todas son muchisimo mas grandes q yo y no de edad! Sus cuerpos son enormes y no todas son atleticas, son mas bien una mezcla de músculo con grasa. Las q no llevan wetsuit muestran sus carnes sin pudor, y me cruza la mente un penoso pensamiento: si yo fuera una de ellas me pondría uno! (esta vez es el estress el que traiciona ese pensamiento que trato de aplicar con poco éxito todos los dias: “hoy no juzgare nada de lo q suceda”)

Me invade la sensación familiar que va compañada de esa mirada de terror cruzando por mis ojos y la ola de calor que me recorre de pies a cabeza en el mismo segundo en el q empiezo a darme cuenta q estoy en otro anden, en otra sala de abordaje, en otro tren, en otro vuelo, en otra aula, en otro consultorio, que estoy a otra hora, en otro dia y en otro lugar de donde deberia estar!!!

Pienso por un segundo que quiza se equivocaron y me dieron una gorra de Atena! Las Atenas son las competidoras de mas de 75 kilos y q por obvias razones tienen su propia categoría. O en mi acelere y paranoia me he equivocado y me forme con las Atenas? Todas se ven tan grandes!

Me miro a mi misma y entonces recuerdo lo q mi wet suit tiene impreso en la espalda: Junior’s 14. Ciertamente, soy la unica q lleva el wetsuit de un chico de 14 años!!! En este pais de gente “grande” q yo no tengo empacho en llamar Gorda, soy una mujer inusualmente pequeña para mi edad.

La adrenalina flota en el aire. Todas gritan, quiza para olvidar el asco invencible (diria el buen Carreño en su exquisito manual,) q provoca sentir la lama debajo de los pies. Yo grito con ellas para liberar tension, aunque mi grito es como un grito de pesadilla, solo lo oigo yo en mi mente, es mudo. Suena la chicharra, ya no hay vuelta atrás, todas nos tiramos, bueno ellas se clavan, yo me aviento como puedo. Apenas doy la 1er brazada el panico se apodera de mi por completo, y solo puedo pensar en Toshi. Q miedo q miedo q miedo! Porq hice esto? Q estaba pensando cuando me inscribi? Si yo ni se nadar! Empiezo a nadar y trato de pensar en mi entrenemaiento de todos estos meses, pero es inútil, tengo terror, se me va el aire, no puedo respirar, no puedo avanzar. Esto no es como la alberca de la YMCA con sus carriles definidos, su fondo transparente y su impecable agua desinfectada a base de cantidades industriales de cloro. Aquí todo se mueve, decenas de manos y piernas me rodean y me salpican sin parar, es un chapoteo masivo! Es tan dificil flotar , me da terror pensar en el fondo, pues si me hundo no regresare a la superficie nunca mas.

Voy a pedir q me saquen de la competencia, si ahora mismo voy a pegar un grito q se oiga hasta el cielo para q venga por mi un helicóptero y me saque de aquí. Por un segundo me veo llorando en el hombro de Sergio, sintiendome como la peor perdedora del mundo. Y con ese pensamiento hecho andar como puedo, pero ya he tragado tanta agua q me siento mas pesada q una piedra. Paro en el 1er kayak de rescate (Cindi me explico q se puede descansar todo el tiempo q quiera mientras no pida salir). Mi amiguito del kayak me pregunta si estoy bien, con el unico aliento q me queda me apresuro a decirle q si para q no llame a la ambulancia. Le pido q me de unos minutitos y me dice q claro q si y me pregunta si he hecho esto antes. Vaya sarcasmo! Estaria acaso agarrada de su flotador a 20 uñas si lo hubiera hecho antes? Me dice q recuerde q lo mas importante es q respirar, y ahora si definitivamente no puedo con tanto sarcasmo, pero este hombre! Q diablos piensa q estoy haciendo? Tratando de ahogarme deliberadamente? Q estoy privando a mis pulmones de oxigeno a proposito???? Le doy las gracias y antes de q me venga con un poco mas de su sarcasmo o mas consejos, me voy decidida a salir de este lago a como de lugar.

Diooosss me duelen los brazos siento q se me arrancan a cada brazada, y el circuito sigue pareciendo infinito. Estoy tan cansada, pero oooohhh veo una boya amiga. Me siento como Rodrigo de Triana gritando “Tierra a la vista” desde una de las Carabelas. Hago una pequena escala, retomo el aire, sigo. Miro hacia adelante todas las gorras rosas estan casi por salir del lago, todas excepto una q viene detrás de mi, a las dos se nos sale el bofe, me grita con su poco aliento: Odio nadar!!!! A mi no me da ni pa’ contestarle. Llegamos cerca de otra boya amiga yo me precipito y se la gano, mi compañerita esta muy molesta, y yo lo siento mucho pero en la guerra y en el amor todo se vale. Me sostengo de la boya unos minutos mas y sigo, pero ya no tengo fuerza en los brazos, decido echar mano de mi recurso emergente para terminar. Hago lo q muchos debemos hacer de pronto en esta vida (sin albur): Me doy la vuelta. Lo tenia reservado como ultima opcion y finalmente he tendio q usarla. Por fin nadando de dorso y bajando del cielo a cuanto santo pudo recordar (no me importa que San Juan Minero encuentre cosas yo quiero q me saque de este lagooooo) logro salir del lago con vida.




Pongo un pie fuera del lago y como el Papa, casi beso la tierra, pero no tengo tiempo para rituales ni celebraciones. Ahora viene la 1er transcision, pero primero antes que otra cosas suceda, tengo q recuperar el aire. Toma toda mi concentración y toda mi fuerza de voluntad no desmayarme, piolin me rodea una y otra vez, todo me da vueltas. Sergio y Pamela estan en la orilla junto con decenas de espectadores que han venido a apoyarnos. El me grita y ella mueve la cola, los veo triple, que bueno, necesito muchas porras para continuar! Todos me aplauden y me gritan q siga adelante que no me preocupe hay mas gente atras de mi (menos mal al menos no esperaba ser la ultima) Me veo tan mal acaso? Quieren consolarme por mi final espectacular en el lago? No se dan ni idea q estuve tan cerca de la muerte!
Bendito wetsuit, bendita gorra, benditos googles. Me han mantenido en el anonimato. El wetsuit cubre todo mis numeros y con esta gorra y estos googles ni idea de quien es quien. Nadie sabe q soy la 308, solo saben q tengo 29 años. Me pregunto porque los asaltantes de bancos no piensan en usar este atuendo? Asi vestido uno puede ser
cualquiera, definitivamente es mucho mas efectivo q el pasamontañas.

He enfrentado a mi 1er monstruo y le he cortadoo la cabeza, aunque literalmente casi me la corta a mi. La gorra me queda tan apretada (resulta difícil compactar mis 3 kilos de chinos sublevados en un pedazo de plastico) que me ha cortado la circulación por compelto y la cabeza esta a punto de explotarme.

El suelo ha dejado de moverse y por fin arranco corriendo, quitandome simultanamente, la gorra en primerísimo lugary enseguida el wetsuit. Llego a donde estan todos mis triques. Intento transformarme lo mas rapido posible en lo que la proxima etapa de la competencia exige ser: Una ciclista profesional. El wetsuit, la gorra y los googles son sustituidos por lycras, casco, guantes, lentes de sol y grapas. Cheta y yo salimos a toda velocidad del area de trancision, no puedo montarla hasta que llegue a la salida. Esta de subida pero logro engraparme pronto y en cuanto menos pienso voy pedaleando a toda velocidad montada en Cheeta, pensando en como diablos sali del lago no solo con vida si no en una sola pieza. Ni siquiera yo lo se, pero sonrio, el dia es precioso.

Decido no matar mis piernas en la bicicleta, pues las necesitare para la ultima etapa. Una señora con su 59 en la pantorrilla me rebasa, seguida de un señor con un 65, yo, hago caso omiso a los monstruos de la envidia que me van diciendo que no peude ser posible que gente de esa edad pueda ir mas rapido que yo. Aniquilo mis infinitas ganas de pedalear con turbo y rebasarlos, y logro hacer mis 22 kilometros como si fuera un paseo por el parque. Me fascinan los habitantes del pueblo q salen de sus casa para apoyar a los competidores. Todos nos dan animos con sus go gos, yeaas y sus hoorrays y constantemente nos dicen q nos vemos bien, que sigamos adelante. Los q traen campanas me hacen sentir q soy Lance Armstrong recorriendo los alpes en pleno tour de France.

Al final del circuito estan Hito y Pamela, según mi fatigada mente habia yo termiando y estaba lista para la siguiente etapa, rapidamente Sergio a grito pelado me pregunta cuantas vueltas eh dado, me invade la sensación del equivocado nuevamente. Le contesto q una y ooooh no! Son dos vueltas señoras y señores, ni mas ni menos! Sergio me ha salvado de una descalificación segura. Termino mi 2ª vuelta sin precipitación alguna, la verdad sigo tan contenta de q pude salir del lago que ahora soy toda sonrisas.
Hago mi 2ª trancision que no es tan complicada. Guardo a Cheeta y cambio las grapas por mis flamantes tenis. El atuendo de corredor es mi favorito.

Ahora si viene lo mio: A correr!! Son solo 5 kilometros.

Los organizadores habian dicho q el terreno seria plano, pero han cambiado el circuito de ultima hora, hay tremendas colinas, q a estas alturas del partido parecen montañas.
Pero yo les digo a mis chicas (mis piernas) q esta es nuestra oportunidad de recuperar ese tiempo del lago, y ellas muy obedientes me cargan con la ultima caloria que les queda. Con una sonrisa tiranesca voy viendo como todos aquellos q me pasaron en el lago mientras yo sobrevivia flotando de dorso, ahora van caminando, insolados con la lengua de fuera a punto de colapsarse. Son las 12 del dia y el sol calienta el pavimento con sus 32 grados. Pero como en cualquier situación difícil, ya no son las piernas las q me llevan, Yo se que puedo, en este punto ya he tenido que empezar la terapia del si puedo es facil y lo voy hacer. Va mi mente auto convenciendome segundo a segundo, minuto a minuto de q si puedo, de q ya no falta tanto.

30 minutos después cruzo la meta. El cronometro marca 2:08.
Dos horas y ocho minutos me ha tomado nadar 750 metros, recorrer 22.68 kilometros en bicicleta y correr 5 kilometros. Mi primer triatlón, el sprint eda? Pero Triatlón al fin y al cabo.

No es lo optimo,en mi escala de exigencias deportivas, me habria gustado terminarlo en un mejor tiempo y sobretodo con mas dignidad. Me flagelo por no haber entrenado mas, por haber empezado a entrenar tan tarde, por no levantarme mas temprano mas dias, mi monstruo de la culpa me esta atacando.

Una y otra vez somos arrojados sin previo aviso a nadar los lagos de la vida. No siempre podremos nadar de pecho, habra momentos en los que con toda la humildad del mundo tocara “darse la vuelta” y nadar de dorso, volteando solo de vez en cuando para asegurarnos de q no hemos perdido del rumbo. Solo asi saldremos e impera que lo intentemos para salir!

Es enfrentando nuestros monstruos que nos damos cuenta que, quiza el resultado no es el q esperabamos, pero quiza tambien nos podemos sorprender a nosotros mismos. Nadar 750 metros en la alberca de la YMCA me tomaba 45 minutos. Nadar 750 metros en el lago de Culpeper me tomo 24 minutos, con 3 escalas, 2 consejos, chisme y porra.

En total entrene arduamente 6 semanas (a la 4a semana el entrenamiento fue interrumpido por dos semanas de fiesta y fue retomando con 2 mas harto extremas) era la 6ª vez q montaba a Cheeta desde q la compre y era la 2ª vez q usaba mis grapas. Bien dicen: Ignorancia es valentia.

En realidad nunca se esta preparado para vencer a los monstruos. Hoy después de mi 1er triatlón he vencido a varios. Competir en un lago después de haber contemplado la muerte de alguien mucho mas joven que yo y con el mismo derecho a vivir, en las afueras de Hamburgo hace 6 años, es uno de mis mayores logros.

Deseo que siempre que alguien sienta el escalofrio, la incomodidad y/o el malestar que provoca la aparicion momentanea o prescencia permanente de un monstruo, abra la puerta del closet y se asome debajo de la cama; que lo saque y lo arrastre; que lo baje de su coche; que lo saque de su oficina, que lo patee de su cama, que lo vea a los ojos y suelte una enorme carcajada y que lo vea desaparecer, como la nada que es, ante sus ojos. Si, eso deseo.

Estos dias me preparo fisica y mentalmente para correr mi 1er maratón. No tengo idea aun de cómo sera ese dia para mi y no se si logre cortarle del todo, la cabeza a ese grandisisimo monstruo, pero como dice mi buen amigo Hugo Sierra, por lo menos, de menitos, ya barato, barato, si le alcanzo a picar los ojos. Pero como no!

Para mi luciérnaga:

Ayer las vi por 1ª vez este año. Así como cuando regresan los gansos anunciando la llegada de la primavera, ellas con su llegada nos confirman que una vez más y por fin, ha llegado el verano. Esperaba a Hito en el coche, lo acompañé a cumplir uno de esos cortisimos pero tediosos pendientes que tiene todo ser humano en su día a día. Bajo corriendo, no tardaría mas que unos minutos.

Era esa hora en la q se da esa característica batalla entre el día y la noche. Pelean sin tregua por un cortisimo periodo de tiempo. El día se niega a irse, el sol irradia sus últimos rayos desde donde quiera que se encuentre poscisionado en el horizonte. Son naturalmente los más rojos, los más amarillos, los más escandalosos. La noche sonríe, sabe q es tan solo cuestión de minutos, quizás segundos y la batalla será suya.

Era la hora cero, yo mataba el tiempo viendo desde la ventana del coche hacia un lindo jardincito. Sonreí cuando vi la 1ª, después la 2ª. Volví a recordar su existencia. Pilar nunca las había visto. El año pasado tristeabamos las dos en mi jardín viendo los coches pasar sobre Connecticut. Se sorprendió tanto de verlas. Le pregunte como no las había visto antes, me dijo, es que en Chile no las hay! Sera?

Lo supe desde la 1ª vez que te cargue en mis brazos. Yo tenia 3 años, tu eras una bebecita, mi mama nos había dejado solas por 1ª vez. La primera de cientos de miles. Con mis 3 años y esa fuerza de la que me creo poseedora y que de vez en cuando me traiciona, te levante de la cuna y te lleve a dar la 1er vuelta en nuestra casa a bordo de Natita. Baje poco a poco la escalera, recorrí la sala, el comedor, subí nuevamente con muchísimo cuidado y te regrese a tu cunita. No lloraste nadita. Te quedaste tan quietecita, adivinabas el peligro de que yo me sobresaltara con tu llanto? Tan inteligente y perceptiva como siempre.

Tu llegada al mundo ilumino nuestra familia. Añadiste azúcar, sal, miel y valentina (como noooo!) a nuestras vidas. Mi papa pinto toda la casa de verde para recibirte. Los que no te conocíamos estábamos felices de verte por 1ª vez. A mi no me habían dado pase VIP para conocerte en el hospital. Mi papa coló a Xochitl por tan solo unos minutos para que te conociera desde una vitrina, ellos por fuera y tu por dentro. Compartías el cunero del ISSSTE con decenas de bebes. Yo se que ya desde entonces brillabas.

Yo me había quedado en la sala de espera, jugando entre las sillas azules setenteras, con los vasos que dejaba la gente, que estando en un hospital, pasaba de inmediato a asuntos de mucho mayor importancia después de beberse aquel refresco que dispensaba esa enorme y rarísima maquina que me causaba enorme curiosidad. Como va cambiando uno, a los 3 anos no me causaban tanta repulsión las babas ajenas.

Había nacido una pequeña luciérnaga

Yo, que crecí a tu lado, he visto claramente como esa luz con la q llegaste al mundo no solo se limito a brillar en nuestro bizarro y grotesco hogar (Juana va odiarme por decir esto de segurito). Se ha propagado en cada lugar en el q has estado, en cada momento q has vivido y a cada ser humano con quien has convivido.

Tan largo o tan corto como cada momento haya sido, tan insignificante o tan importante como haya sido esa persona para ti y tú para ella, nunca la has dejado de esparcir, nunca la has dejado de transmitir.
Aun en tus momentos más obscuros, has conservado esa, tu tan preciada luz, muy dentro de ti. Tal cual luciérnaga, la has usado para iluminar tu propio camino, cuando creías que no podías ver más allá de aquello que menguaba tu mundo.

Esa luz, tu luz, es enorme. No conoce de tiempo ni de distancia (es tan increíble que me siga iluminando hasta aquí) y cada día se convierte en una luz mas brillante, mas intensa pero también mas sabia. Ahora la luciérnaga sabe cuando prenderse para iluminarse pero mas importante, también sabe cuando apagarse para ocultarse del peligro.

Cuídala mucho. La gente q la ve y no la tiene no la soporta. Les molesta tanto, que hacen cuanto pueden por apagarla. Creen q les va cegar y no se dan cuenta que ya es tarde. Tu luz es como un destello en la profunda oscuridad de su mundo de sombras que les hace recordar lo q fueron, lo que no fueron y lo q ya no pueden ser.

Son los ciegos q no se aceptan ciegos o peor aun, esos pobres q ni siquiera se saben ciegos. Son esos ignorantes q con la mano intentan matar una luciérnaga por que es “un insecto, un bicho”.

Yo tomaba tu mano y la arrastraba por el cuaderno para terminar las planas de la P y la Q. Como el sol, me rehusaba a que la noche me arrancara el día y me dejara una vez mas enfrentada a mi miedo mas atroz, ese miedo que aun me acompaña hasta el día de hoy: La obscuridad. Pero siempre estabas tú que desde nuestras camas gemelas me confortabas durante la noche. Cuando ya no podía mas, brincaba hacia tu cama y entonces amainabas mi terrible miedo con la infinita luz de uno de tus abrazos. Q suerte la mía! mi luciérnaga propia y personal!

Ayer las vi por 1ª vez este verano, como siempre, me hicieron sonreir.

Cuando yo era un bb de algunos cuantos meses, mi madre que ha dedicado su vida entera a la noble (pero malpagada) causa del magisterio, me convido (Porque decido que así sea aun con mi mínima capacidad en la toma de decisiones, imputable a mi edad) junto con sus alumnos de 5º año, a una excursión a las fascinantes grutas de Cacahuamilpa, ubicadas en el bello estado de Guerrero.

La cueva era por supuesto demasiado fría para mí, así que sin vacilar, La Maestra Juanita “encargo” a sus alumnos a una de sus colegas, para que les guiaran en el divertido paseo y se sentó a esperar tranquilamente conmigo en brazos, en las bancas a la entrada del centro turístico.

Lo estábamos pasando fenomenal cuando un gran grupo de turistas bajo de un autobús y pasó a nuestro lado. Casi al instante en que la muchedumbre se nos acerco, yo, empecé a llorar. Mi mama me arrullo unos minutos pensando q el ruidajo me había molestado, pero su arrullo no surtió efecto. Reviso el estado de mi pañal, estaba limpio. Intento darme de comer, no quise (a esa edad mas o menos dice q deje de mamar, aunque bueno, estoy segura que algunos tendrán otra opinión)

Continué llorando incontrolablemente al grado de haberme tornado en una molestia para todas las buenas personas que se encontraban cerca de nosotros. Ya desde pequeña me gustaba alterar la paz y el orden.

Compartíamos la banca con una folclórica florista. La imagen más típica de la florista de pueblo: Rebozo multicolor a rayas y enorme canasta, llena al tope, pues eran aun las primeras visitas de la mañana, con una gran variedad de flores en tonos chillantes.

Quizás por ser la directamente afectada por mis alaridos inextinguibles, muy propiamente dirijiose a mi madre y pregunto:

- ¿Q tiene la niña?

Mi madre que no tenía explicación alguna para mi malestar le respondió:

- No se, la verdad. Ya la revise y no esta sucia y tampoco quiere comer

Con el tono de un experto en la materia exclamo:

- Tiene aire, ¿Quiere q se lo quite?

Mi madre que llego hasta el 4º año de medicina (le hubiera ido mucho mejor de doitora q de maistra pero en fin tuvo sus razones) no alcanzaba a entender este novísimo diagnostico científico, el cual acababa de conocer por 1ª vez de boca de esta colorida mujer. Sin embargo un tanto desesperada y un tanto aburrida de escucharme pregunto:

- ¿Cómo se lo va quitar? (¿Cómo le cayo aire pa’ empezar?)
- Préstemela

Decidió q si la mujer en cuestión contaba con algún método que me quitara ese Aire maligno y si con ello me hacía callar, estaría muy aliviada y muy agradecida.

No teniendo nada q perder, se hizo la transferencia del bebe llorón.

Mi bienhechora del momento, me tomo en sus brazos, me envolvió en su rebozo y me arrullo un par de veces con el clásico shhhht shhttt que mi madre estaba cansada de articular. Metió la mano a su bolsa y alcanzo una cajetilla de cigarros blanda, de esas de las cuales con un solo vistazo podemos adivinar que su contenido tabacalero carece de filtro.

Encendió un cigarro y cubriome el rostro completemanete con su rebozo. Adquirí en ese momento el grado del BB Tamal. (Tengo la firme teoría de que los mexicanos deberíamos de ser buenísimos para los deportes acuáticos por nuestra alta capacidad pulmonar, que adquirimos a través del concepto del BB Tamal, q consiste en sobrevivir los primeros meses de vida aprendiendo a respirar envueltos de pies a cabeza, bajo interminables capas de ropa y/o cobijas.)

Lentamente fumo el cigarrillo. Exhalaba una y otra vez sobre mí aquel residuo que dejaba escapar de su boca y que al salir tomaba esa característica silueta amorfa q se desprende de un objeto en combustión. Una calada, dos caladas, tres caladas. Comenzó en los pies y subió poco a poco hasta llegar a mi pequeña y oculta cabeza.


Ceso el llanto.

Mi madre quedo perpleja.

Yo, desde entonces, soy adicta al humo.

El dia se va
el sol se obscurece aqui
el dia q se va
los sonidos se pierden asi
la calida inmensidad
a orillas de un mas alla
los barcos q parten
marcando principio y final

Y justo cuando empieza a cantar
el mundo comienza a girar
la primavera queda atras
los tonos cambian ya
cambian ya

No se que quedara
tampoco que es lo q se ira
no se, no se, que es lo q quedara
nada, nada se detendra

Y justo cuando empeiza a cantar
el mundo comienza a girar
la primavera queda atras
los tonos cambian ya
cambian ya

El dia se va
el sol se obscurece aqui